Ce n’est qu’un billet d’humeur mais heureusement j’ai le privilège d’avoir reçu des mots pour vous en faire part. Bel héritage transmis par ceux qui m’ont accueillie à la naissance. Précieux présent de ceux qui nous précèdent, qui l’ont eux-mêmes reçu de leurs ascendants.

Ce n’est qu’un billet d’humeur, cette fois épris de transmission. N’est-elle pas une attitude indispensable pour enseigner à notre descendance la condition humaine ? On traite les questions d’éducation à travers des faits divers mais se pose-t-on les vraies questions ?

« Les gens sans imagination ont besoin que les autres mènent une vie régulière. » (Boris Vian)

Ce n’est qu’un billet d’humeur, d’humeur aujourd’hui interrogative. Faut-il, pour rester politiquement correcte, brûler la pensée plurielle afin de s’abreuver de pensées uniques ? De conformisme aux idées considérées comme majoritaires ? De rejet de tout ce qui viendrait les contredire ? D’éviter le débat, au détriment de la richesse de l’esprit et de l’imaginaire ?

Ce n’est qu’un billet d’humeur mais l’amour, aujourd’hui, vanté et vendu comme vertu première, ose-t-on encore le vivre ? L’aventure amoureuse ne risque-t-elle pas de disparaître insidieusement dans les oubliettes sécurisées d’un matérialisme confortable ?

Pour tous les adultes concernés, l’école, siège d’un partenariat éducatif dans l’intérêt de l’enfant, les maîtres mots devraient être: se concerter et collaborer. Mais sans confusion de place ! A chacun ses compétences et son rôle.

L’évolution actuelle entraîne la mort des identités. On globalise, on légifère à tous les niveaux au point que sous la bannière du sécuritaire qui vend « un monde sûr et protecteur », la différence des désirs individuels est de plus en plus annihilée.

Venir au monde

Une fois conçu, le fœtus mène à bien son désir de vie en naissant à la vie terrestre dans la matérialité de son corps physique, à nul autre pareil. Il vient au monde, s’extirpant de la gangue maternelle.

Un grand mariage princier s’annonce. Pareil évènement laisse peu d’habitants d’un royaume indifférents ! « Devenir princesse », quelle aventure ! « Voudrais-je être à sa place, oui ou non ? » Cette question, je pense, a traversé l’esprit d’un grand nombre d’entre nous. Mais pourquoi donc ?

(R. Neuburger)

Vivre en couple : pour y chercher quoi ? La jouissance de l’instant ou l’approfondissement de l’échange le plus intime ? Prendre la décision de vivre ensemble : est ce le contact d’un corps qui nous attire, le plaisir d’être avec l’autre ou le désir de fonder une famille ?

« Les animaux se repaissent, l’homme se nourrit ; l’homme d’esprit seul sait manger… » (Brillat Savarin)

S’alimenter n’est ce pas une des activités essentielles dès notre naissance ? Quel impact peut avoir l’atmosphère dans laquelle baigne l’incontournable « une cuillère pour Papa ».

Dès sa conception la présence d’un enfant porte une signification pour les adultes qui l’accueillent. Ce qu’il représente suscite des sentiments dont les émotions s’expriment par des comportements conscients et inconscients, par les paroles qui lui sont adressées.

Acheter ? Beaucoup, mal, sans plaisir ou avec joie ?

Acheter des vêtements : pour certaines cela relève d’une nécessité de la vie, pour d’autres c’est un réel moment de plaisir. Certaines déplorent ce temps perdu, d’autres y trouvent une occupation nourrissante. Parfois le besoin d’acheter s’apparente à une réelle obsession.

Vous souvenez-vous du petit Nicolas, âgé de deux ans et demi qui, voulant prendre un peu d’indépendance, se vit rapidement rabroué par son père. Celui-ci l’enjoignant de ne pas s’éloigner de plus d’un mètre carré de son père. Alors Nicolas abandonnant ses projets d’émancipation, revint se lover passivement sur le ventre paternel.

Un après midi ensoleillé d’automne. Le temps est plus doux que d’habitude, l’apéro se prend sur la terrasse. Parmi d’autres personnes, Madeleine, a invité un couple dans la force de l’âge, parents d’un premier enfant, ravissant blondinet de deux ans et demi. 

Etes-vous une « fashion victim » ? Rituellement obsédée par les dernières tendances en matière de mode et de beauté ? Toujours à l’affût, taraudée par le désir de renouveler continuellement votre apparence avec comme challenge « d’être la première à suivre ce qui va venir » ?

Notre société d’individualisme et de désir de maîtrise produit parfois d’étranges « niches » économiques. 

Que penser de l’assurance enterrement ? Celle-ci permet, sous condition d’un payement mensuel, et ce jusqu’à la date fatidique, d’organiser dès aujourd’hui son inhumation ou son incinération. 

Avec l’engouement pour le jeunisme, pour la chirurgie esthétique, les statures filiformes et l’énergie que cela demande de répondre à tous ces critères, ne risquons-nous pas de tomber dans un vieux schéma ? Celui de la femme-objet ? Celui où la beauté féminine se voit considérée, à l’autre bout de la lorgnette, comme outil de séduction et de convoitise ? 

Portrait

Max a huit ans mais il pourrait en avoir moins ou plus. Il est né en Belgique mais pourrait être né ailleurs de parents belges ou autres nationalités. Pour tous ces enfants, une chose est certaine, quand arrive la fin du jour, il faut aller au lit.

Parler d’adoption touche tout le monde car elle interroge les définitions mêmes de la parenté. Qu’est ce que une vraie mère ? Un vrai père ? Etre l’enfant de ?

Ce que l’adoption vient ainsi cruellement rappeler c’est que tout n’est pas de l’ordre du possible.  Que le biologique a lui aussi ses marques, ses traces, son ordre, ses exigences. Et que son aménagement est une gageure, un risque, une souffrance et qu’il suppose une parole qui organise, qui mette en place. 

Où commence l’ordre, où finit le désordre ? Notions impossibles à généraliser tant elles sont personnelles. Une chose certaine, pour vivre en société, « il faut de l’ordre ». L’ordre permettant de donner de la structure, de donner forme au chaos, il aide à l’organisation d’une vie.

1992. L’exposition universelle de Séville. Le mur d’un pavillon est recouvert d’un panneau regroupant cent écrans de télévisions. En grandes lettres il est titré « Nous sommes entrés dans l’ère de la communication. » La télévision est-elle un outil de communication ?

« Maman, tu me donnes mon argent pour ma boisson et mon dix heures ? »

« Tiens, voilà 5 euros. Achète-ce qui te plaît mais n’oublie pas de bien travailler à l’école. Tu sais, moi aussi je dois beaucoup travailler afin de pouvoir te donner chaque jour de l’argent de poche pour tes boissons et friandises. »

Noël… un des derniers bastions des rituels en famille. Bien autre chose qu’une festivité autour du solstice d’hiver, Noël fait appel à la tolérance, à la solidarité familiale, aux retrouvailles complices et enjouées. Mais dans les familles recomposées, est ce toujours sourire et accueil pour chacun ?

Mots clés: Temps Intimité Liberté

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Voici les portes des vacances prêtes à s’ouvrir ! Jacques rêve tout haut : « Cette année serons-nous au bord d’une plage du sud à regarder nos petits jouer au ballon ? Ou plutôt ne partirions-nous pas à la conquête d’un petit sommet chargé d’un sac à dos dans lequel voisine saucisson et fromage local ?

Cette annonce publicitaire m’a laissée songeuse. Encore des chaînes ? Ne sommes-nous pas déjà suffisamment enchaînés à la tyrannie de la technologie - à l’impérialisme du sécuritaire -  à l’emprise du matérialisme -  à l’esclavage du gain ? Enchaînés au dualisme du tout ou rien. 

Certains pensent qu’à l’instar d’autres pays, nous devrions élaborer une législation interdisant l’administration de fessées. Ils voient ce châtiment corporel comme une atteinte à la dignité humaine. 

Importé des Etats Unis, un nouveau concept commence à remporter un succès certain chez nous. Copiant nos voisins français, un studio d’imagerie prénatale non médicale c’est ouvert dans notre capitale. De quoi s’agit-il ? De proposer aux (futurs) parents un nouveau lieu de rencontre : l’échographie ludique.

Nous avons eu la semaine passée l’occasion de nous questionner sur l’adéquation de l’usage, pour des enfants de 4 à 10, d’un portable leur permettant d’être à tous moments en contact avec un adulte de référence. 

« Mymo » vient d’arriver sur le marché. Déguisé en chat, ce téléphone portable destiné aux enfants de 4 à 10 ans, a pour fonction essentielle d’être un baby-phone à distance. Trois touches, cinq numéros préenregistrés, une lumière clignotante, ce « parapeur » parental, ce cordon ombilical électronique permet à l’enfant de rentrer, à tous moments, en contact avec 5 adultes.

« Mes deux enfants n’arrêtent pas de se disputer. J’en veux à l’aîné de ne pas être plus raisonnable. Bien sûr, je sais que le second le provoque. Mais comme il est plus grand, il devrait ne pas tomber dans le piège, et savoir-faire semblant de rien.

Certains se laissent enchaîner par l’emprise économique, par le paraître, par la consommation. Nous en avons déjà parlé. D’autres chaînes, hélas, menacent la liberté d’être de nos enfants. 

Abordons la question du lien. Pour exister on a besoin des autres.

20 novembre 2004 : journée des droits de l’enfant. 

Depuis la mise en place de la Chartre des Droits de l’Homme, nous assistons à une surenchère des droits de l’adulte, cette dernière bafoue parfois les droits de l’enfant…

Stimuler l’enfant dès sa plus tendre enfance à un environnement riche sensoriellement, culturellement et affectivement, voilà notions bien acquises pour nombre de parents. De là l’idée que, pour l’enfant, construire son avenir c’est qui dépend de sa capacité à se soumettre à des apprentissages ou à des temps de « productions rentables».

Nous sommes dans un aéroport. Il fait chaud. L’avion a du retard. Une mère entourée de ses 3 enfants achète deux canettes de boisson pour les aînés. La petite, approximativement âgée de 3 ans, dispose d’un biberon rempli d’un breuvage sans doute mieux adapté à son âge.

Heureusement de nos jours, pour beaucoup d’adultes si un enfant chipote à ses organes sexuels, s’il y prend du plaisir, cela ne signifie plus d’emblée qu’il a une tendance déviante !

N’empêche, ce comportement inquiète encore certains qui ne peuvent s’empêcher de faire des réflexions malheureuses du genre : « Si tu continues, on va te le couper ton zizi » ou « Arrête, ce sont des sales manières ! »

Succès grandissant chez certaines marques vestimentaires pour leur gamme : tenues identiques pour la mère et pour la fille. A quoi tiendrait cet engouement ? Quelle serait l’utilité de noyer les identités sous un même plumage ? Les clientes sont-elles nostalgiques d’enfance ou au contraire ne peuvent-elles attendre que leur fille soit grande ?

Quand l’étrangeté du monde prend des proportions excessives, on s’efforce souvent de faire face en misant sur ce que l’on a de plus intime, de plus sûr, de plus sensible, de plus terre à terre : le sexe. Certains enfants éprouvés investissent leur sexe sans compter.

Notre époque, éprise de pédofolie, ferait-elle de la jeunesse les héros de ceux qui ne le sont plus ? Ainsi nombre d’enfants se retrouvent devenus la drogue de leurs parents ! Parce qu’insatisfaits et fragilisés dans leur individualité, dans leur relation de couple ou dans leur travail, certains parents misent sur l’enfant pour répondre à leur besoin de bonheur.

Dès qu’elle est contrariée, Natacha, 3 ans et demi, ferme son visage et enlève sa culotte. Quand il y a réelle crise, elle cherche à enlever tous ses vêtements et à s’exhiber toute nue. «  Je suis vraiment gêné de ma fille, avoue ce père, elle n’arrête pas de nous provoquer en se dévêtant à tout bout de champ et le plus certainement lorsque nous avons la visite d’amis.

Sauf problème grave de santé ou accident inattendu, notre société offre une durée de vie de plus en plus longue. Pour le meilleur ou pour le pire ?

Est-ce pour dénier le pire que de nos jours, l’exaltation des valeurs de la jeunesse devient omniprésente et le culte du jeunisme transformer les adultes en adulescents ?

« Moi, j’ai eu beaucoup de maisons ! » « La maison de mon enfance ? C’est celle où habite ma mère. » «  Oh, pour moi, c’est la maison de ma grand-mère ! »

La diffusion des méthodes contraceptives, équivalente à une stérilisation temporaire, a permis aux femmes de penser l’enfant à venir et la liberté d’agir en conséquence « Quelle liberté de ne plus nous sentir sous le joug d’une société où la fécondité dépendait en grande partie de la pression et du contrôle social. Aujourd’hui on n’a plus besoin de se marier pour avoir un enfant. On a aussi le droit de vivre en couple tout en postposant la venue d’un enfant afin de favoriser la vie professionnelle et l’épanouissement individuel. » témoigne Martine.

« A quoi donc sert l’école ? » N’est ce pas une interrogation essentielle que nous posent les enfants ? Et à laquelle il y a réponse plus subtile qu’un laconique : « Parce qu’il le faut, parce que tous les enfants doivent aller à l’école ! Ca sert à apprendre à lire et à écrire. »

« Est-ce vraiment important de demander à un enfant de dire merci ? On lui demande déjà de manger proprement, de se dépêcher, de remplir ses obligations scolaires, d’être calme et gentil, etc. La lutte pour le « petit mot magique » n’est-elle pas de l’énergie perdue ? »

« Qu’as-tu d’unique aux yeux de ton père ? » demande une dame à Julie, âgée de 13 ans et en plein échec scolaire. La réponse fuse d’une traite : « Mes points ! Je suis la moins bonne de la famille. »

Ma fille me reproche de lui refuser le droit d’être une Lolita comme deux de ses copines. Elle n’est même pas en humanité et voudrait déjà mettre des strings et se colorer les cheveux. J’estime qu’elle a encore tout le temps pour faire la « femme » !

La violence augmente et la société semble la stimuler sans le savoir… Diane Drory et Vanessa Greindl vous proposent une réflexion étalée sur plusieurs semaines autour du phénomène de ce monde d’immédiateté

Beaucoup d’agitation, ces derniers temps autour de la sexualité des jouets. Ceux-ci détermineraient-ils le sexe de l’enfant ? Au dire de certains une poupée étant un jouet femelle, l’enfant qui en fait usage deviendra femelle. Tandis que la masculinité des tracteurs robotisés soutiendraient une sexuation mâle.

La violence augmente et la société semble le stimuler sans le savoir…Diane Drory et Vanessa Greindl vous proposent une réflexion étalée sur plusieurs semaines autour du phénomène de ce monde en manque de transmission.

La violence augmente et, sans doute sans le savoir, le contexte sociologique actuel la stimule… Diane Drory et Vanessa Greindl vous proposent une réflexion étalée sur plusieurs semaines autour du phénomène dans ce monde du tout sécurisé…

Une cours de récréation. Il pleuvine. Une belle grande flaque trône au centre de l’espace de jeu. Aux alentours de la flaque, des enfants s’activent à divers jeux. Jules, 6 ans, muni de ses petites bottes, a pour sa part trouvé un jeu fort amusant.

La violence augmente et la société semble la stimuler sans le savoir… Diane Drory et Vanessa Greindl vous proposent une réflexion étalée sur plusieurs semaines autour du phénomène de ce monde en manque de transmission.

C’est la joie au cœur que grand-mamy accepta la proposition de prendre petit Max, âgé de trois ans et demi ainsi que sa plus grande sœur, pour quelques jours chez elle. Elle ne connaît pas bien Max qui, très couvé par sa mère, vient rarement chez ses grands-parents paternels.

Mots clés: Amour Angoisse Parentalité Attachement

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A peine conçu, on ne concède à l’enfant qu’une seule pulsion : la Vie. L’épanouissement total de l’individualité de l’enfant n’est il pas au sommet de l’échelle des valeurs éducatives ? Contraindre serait frustrer – frustrer serait blesser – blesser serait engendrer un retrait d’amour de l’enfant vis à vis de l’adulte. Une phrase maîtresse règne : « laisser-faire comme il le sent »… Mais est-ce vraiment la joie de vivre que d’être l’enfant-roi ?

Nombre de parents angoissent à l’idée qu’ils pourraient aimer un enfant plus qu’un autre ou s’étonnent de ce qu’un enfant se sente moins aimé alors qu’ils estiment donner le même amour, les mêmes choses à chacun.

« Les jeunes d’aujourd’hui ? Tous pareils ! En faire le moins possible, surtout pas penser à donner un coup de main en famille. Pas d’idéaux, de projets à long terme. Ce qui leur importe ? Leur confort, pouvoir zapper tranquillement vautrés dans un fauteuil ou passer des heures seul à seul avec leur ordinateur. Et le week-end ? Ben ils vont « s’exploser » d’une manière ou d’une autre…  » Voilà ce qui, souvent, s’entend dans la bouche des adultes. Plutôt que d’accuser et dénoncer, réfléchissons à notre part de responsabilité dans cet état de fait.

Anatole est l’aîné des petits enfants ! Son arrivée fut une fête. Cet enfant gai et jovial remporte les faveurs des grands-parents, des oncles et tantes, chacun s’émerveillant de ses moindres progrès.  

On en parle tous azimuts ! Bientôt sortira la traduction en langue française du tome 5 des aventures d’Harry Potter. L’engouement pour ce jeune garçon, élève dans une école de sorcellerie et héros malgré lui, n’est-il pas un phénomène hors du commun ? Cette saga étonne certains, amuse d’autres et effraye une catégorie de gens « bien pensants ». On a même vu des écoles interdire ces livres car ils inciteraient les enfants à pratiquer la sorcellerie…

« Où habites-tu ? », demande une dame à un enfant rencontré chez une amie. Et l’enfant de répondre « Ma Maman habite à Lasne et mon Papa à Etterbeek ». Est-ce une réponse à la question ? Non ! Mais comment y répondre puisqu’il est difficile pour un seul corps d’habiter deux espaces en même temps ! Il n’y a sans doute pas d’autres réponses possibles pour les enfants qui nomadisent d’un parent à un autre.

Ma fille a dix ans. Elle est l’enfant du « milieu » entre deux garçons et souffre d’être la seule fille. Depuis plus d’un an, elle nous réclame un chien. Nous sommes réticents à causes des contraintes d’organisation. Très maternelle et consciencieuse, elle a du mal à accepter notre hésitation et notre décision sans cesse reportée. Cela vaut-il la peine de satisfaire ce besoin « maintenant » ?

« Chaque dessin d’enfant, a-t-il vraiment un sens particulier ? », Et comment donc ! Ils sont pleins de messages, pleins de symboles, tout ce qui s'y trouve a un sens! Le langage parlé et écrit est un langage d’adulte. Celui que l’enfant privilégie, son langage à lui, sera le langage des signes et le langage pictural. Par leur truchement, il peut exprimer le monde selon son vécu. Selon la perception qu’il a de ce qui lui arrive quotidiennement.

Le culte de l’immédiateté conduit tout un chacun à minimiser les conséquences de ce que l’on dit, de ce que l’on fait. Le langage a perdu sa valeur de référence éminente et sûre. On dit n’importe quoi, on fait n’importe quoi en oubliant de transmettre aux jeunes le goût de faire les choses comme il faut !

Je suis exaspérée par l’attitude de mon père et de ma mère qui s’occupent beaucoup des enfants de mon frère et pas du tout des miens. Du coup je leur en veux et j’ai moins envie de les voir. Ceci dit, je n’ai nullement l’intention de leur mendier quoique ce soit. Je l’ai déjà fait mais cela n’a engendré aucune réaction de leur part. Résultat des courses, j’ai renoncé à attirer leur attention sur cet état de fait. Que faire pour mes enfants ?

De plus en plus jeunes, nombreux sont les enfants qui déclarent vouloir mourir, vouloir se tuer. Est-il possible, pour un enfant, de réellement penser à vouloir mourir ? Dans ce monde où ils reçoivent tout ce qu’ils souhaitent ! Pourtant les chiffres sont là. Les suicides d’enfants sont en hausse. Que veulent-ils nous signifier ces enfants parlant de vouloir en finir ?

La Rentrée. Ce mot est rempli de fantasmes, de rêves et de craintes. Pour certains c’est l’entrée dans un monde inconnu rempli de mystères et que l’on aborde avec l’âme pleine de questions. Entrer en maternelle, primaire, secondaire, études supérieures ou début professionnel, sont des plongées remplies d’incertitudes, d’inconnues et de découvertes à faire.

Mon fils de 12 ans encouragé par ses grands-parents qui ont relativement “le gros cou” se prend très au sérieux. Particulièrement depuis qu’il a réussi des examens. Il va même jusqu’à contester les prix que gagnent ses copains de classe et prétend qu’il les méritait. Comment lui rabattre le caquet et ne pas en faire plus tard un type narcissique et nombriliste ?

Notre fille adoptée est mal acceptée. Nous avons adopté, il y a 4 ans, une petite indienne qui en a maintenant 5. Nous avions déjà deux enfants qui ont très mal accueilli leur sœur. Et cela continue : remarques incessantes sur le fait qu’elle n’est pas notre « vraie » fille, qu’elle n’a pas la même couleur de peau qu’eux, qu’elle est plus fragile physiquement, etc. devons-nous envisager une thérapie familiale pour permettre à ces trois enfants d’établir une relation fraternelle fluide ?

Mon fils veut tout, tout de suite. Mon fils de 5 ans ne supporte pas les échecs liés aux étapes de l’apprentissage. Il s’énerve quand il « dépasse » en coloriant, se met dans une colère noire quand il manque un goal en jouant au foot, etc. Comment lui faire comprendre que oui, il est grand pour beaucoup de choses, mais qu’il doit en apprendre encore beaucoup d’autres. Et qu’apprendre c’est aussi se tromper.

Mon fils dort tout le temps. Je m’inquiète beaucoup pour mon fils : il a 25 ans, vit toujours à la maison et a un problème de sommeil. En effet, il dort chaque jour jusqu’à 14 h, a perdu plusieurs emplois à cause de cela et, tous les tests médicaux qu’il a passé se sont révélés normaux. Son enfance a été difficile : son père est mort quand il avait 6 ans, puis son frère aîné quand il en avait 17. Ceci peut-il expliquer cela ? Comment l’aider à être autonome et à retrouver le goût de vivre ?

En d’autres mots, l’humain est-il de nature un être cruel ? La réponse est à la fois oui et non.

Ma petite fille d’un an et demi va à la crèche tous les jours. Je viens d’appendre qu’elle a une réaction étrange avec l’une des puéricultrices. Alors que de loin, elle lui sourit, elle lui fait des grands gestes joyeux, dès qu’elle s’approche d’elle, elle se met à pleurer. Cette dame n’a pourtant rien d’effrayant et aucun autre enfant de la crèche n’a ce comportement avec elle. Une formatrice lui a dit que ma fille avait peut-être peur de ses vêtements noirs ou était allergique à son parfum. Qu’en pensez-vous ?

J’ai deux petits garçons: l’aîné a quatre ans et le petit a un an et demi. Alors que le petit se montre déjà très indépendant – il est capable par exemple de jouer tranquillement dans son parc -, je m’étonne de voir le grand rester très dépendant de moi. Il est tout le temps en train de tourner autour de moi, de demander à jouer avec moi… Il refuse obstinément de s’habiller tout seul, alors que cela me ferait gagner du temps. Comment comprendre son comportement ?

Je suis une maman très occupée, avec un boulot prenant. Mon fils passe dès lors pas mal de temps chez sa gardienne. Ce n’est pas facile pour moi, je me sens souvent coupable. Mais j’essaie que les moments que nous passons ensemble soient de qualité. Depuis quelque temps, je remarque qu’il quitte à regret sa gardienne en fin de journée. Il met du temps à cesser de jouer, ne se précipite plus dans mes bras comme avant, et parfois pleure de devoir la quitter. C’est un déchirement pour moi de voir qu’il semble « préférer » sa gardienne. Dois-je m’en inquiéter ou est-ce un comportement normal ?

J’ai deux filles de 6 et 10 ans. J’ai quelques soucis avec la cadette. Elle passe son temps à vouloir faire comme sa sœur : elle veut les mêmes jouets, elle répète tout ce qu’elle dit, elle veut les mêmes activités… J’ai beau lui répéter qu’elle a sa propre vie et qu’elle doit voler de ses propres ailes, rien n’y fait. Le problème, c’est que ce comportement énerve sa grande sœur, qui en a parfois assez de cette petite qui l’imite à tout bout de champ. Comment réagir ?

Mon amie est séparée avec 2 enfants de pères différents. Son fils aîné a 20 ans et a rencontré un jour une fille qui était dans une situation familiale difficile. Elle s’est installée chez mon amie en prétendant que c’était provisoire mais voilà bientôt un an que cette fille vit chez elle. Elle a beau expliquer à son fils que cela n’est pas acceptable, il ne comprend pas. C’est évident qu’elle ne veut pas se fâcher avec lui.

Depuis peu ma fille de 10 ans se plaint d’avoir du mal à s’endormir. Elle va dans sa chambre à 20h30, lit pendant une demi-heure, éteint sa lampe et se relève une demi-heure plus tard parce qu’elle n’arrive pas à s’endormir. Comment dois-je appréhender cette situation ? L’autoriser à aller se coucher plus tard, l’obliger à se coucher plus tôt, à attendre le sommeil plus longtemps ?

Ma fille de 11 ans a toujours été très fine et m’a posé des questions sur le poids assez jeune (je ne connais personnellement aucun problème de poids). J’ai toujours été neutre dans mes réponses, lui expliquant qu’il fallait trouver un juste équilibre. Ces derniers mois, je constate qu’elle monte souvent sur la balance, refuse son dessert le soir… Je m’inquiète : ne va-t-elle pas vers l’anorexie ?

Mes enfants sont odieux avec moi. Alors qu’en société (école, famille, amis), ils sont agréables, mon fils de 11 ans et ma fille de 8 ans sont insupportables avec moi (je les élève seule). Tout est prétexte à la dispute et je dois lutter pour qu’ils se lèvent, s’habillent, déjeunent…et ainsi de suite jusqu’au soir. Evidemment, je sévis mais cela dégénère encore plus, j’ai même l’impression qu’ils se liguent contre moi ? Comment en sortir ?

Quand j’interdis quelque chose à mon fils de 4 ans et demi, il se fâche très fort et, depuis peu, me frappe ou tout au moins lève la main en me menaçant. J’ai l’impression qu’il adopte ce comportement quand il est à court d’argument ? Est-ce normal à son âge ? Comment dois-je réagir ?

Quelle importance accorder à ces moments de convivialité que sont les repas pris en commun ?

« En voyant mes enfants grandir, je me suis rendu compte que de la vie professionnelle des parents et de la diversité des loisirs de chacun d’entre nous, il en résultait une mauvaise organisation des repas. » En effet, sous la poussée de nouveaux modes d’organisation du travail, la culture alimentaire des familles a fortement évoluée au cours de ces dernières décennies. L’organisation du temps familial semble avoir très mal résisté aux modifications de notre société, en particulier au niveau des repas. La structure traditionnelle des repas familiaux a tendance à disparaître.

La solidarité ne serait-elle pas la seule réelle garantie de sécurité ? 

Au lieu de cultiver la méfiance face au différent, éduquons au respect et notre meilleure protection sera la confiance mise dans l’autre ! La sécurité dans son sens plein du terme n’est-elle pas avant tout le sentiment de ne pas être seul au monde ? Si nous nous rendions compte de l’importance de l’interdépendance, l’on n’assisterait pas au spectacle d’une femme enceinte essayant de charger sa voiture d’un paquet lourd et encombrant sous le regard de trois personnes qui ne pensent même pas à lui venir en aide…

J’ai deux filles de 6 et 8 ans et je ne sais pas comment aborder le thème de la sexualité avec elles. Pouvez-vous me donner quelques pistes ?

Ma fille de 6 ans, à qui j’avais donné 10 euros pour une occasion précise, s’est vue obligée par deux grands de les leur donner, sous peine qu’ils lui fassent mal. Elle a mis plus de trois semaines à m’en parler parce que j’insistais pour savoir ce qu’était devenu cet argent. (Je pensais qu’elle l’avait perdu mais qu’elle n’osait pas me le dire.) Que conseillez à une si jeune enfant si cela se reproduit ?

Mon fils de 5 ans a une manie: dès qu’il voit une boite, un placard ou un coffre à jouets, il s’y enferme. Il choisit de préférence de petits espaces, et s’énerve quand il ne parvient pas à s’y cacher entièrement pour jouer. Mon accouchement ayant été difficile (extraction par ventouse), cela pourrait-il être lié ?

Lorsque la sécurité engendre plus de stress que de sérénité…

La sécurité est devenue un incontournable maître-mot du discours quotidien. Ce concept ne recouvre pas seulement le maintien de l’ordre tel que la lutte contre le terrorisme ou des vols de tous genres. La sécurité implique aussi la sûreté de la personne, la sûreté de l’enfant afin, qu’à l’abri du danger, ils puissent vivre dans un état d’esprit confiant et tranquille. 

Séparée du père de ma fille, 4 ans, depuis plus d’un an, j’ai un nouveau compagnon depuis quelques mois. Leur relations se passent relativement bien, mais nous avons souvent le sentiment qu’elle s’interdit de l’aimer. Est-ce liée à l’oedipe, du fait que son père n’a pas de nouvelle amie, au fantasme qu’elle aurait du couple papa-maman réuni ? Comment faire pour qu’elle s’autorise à aimer sans avoir l’impression de « trahir » son père ?

La rentrée scolaire. Pour certains enfants c’est l’entrée dans un monde nouveau, entrée en classe gardienne, entrée en 1er primaire, entrée en humanité ou début d’études supérieures. Plongée dans des mondes remplis d’incertitudes, d’inconnues et de découvertes à faire.

Mon fils de 9 ans souffre d’une angoisse d’abandon depuis 2 ou 3 ans (je suis séparée d’avec son père depuis un peu plus d’un an). Par exemple, il ne supporte pas qu’on le laisse seul 2 minutes (le temps d’aller chercher le courrier) et, chaque soir, il nous demande, à mon compagnon et à moi-même, ce que l’on va faire de notre soirée, dans quelle pièce on va aller… Il nous demande aussi de faire du bruit pour le rassurer. Est-ce inquiétant ? Dois-je l’emmener consulter, pour éviter que cela ne s’installe et qu’il en souffre une fois devenu adulte.

Mots clés: Bonheur

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Mon fils de quatre ans s’exprime tout à fait bien et joue volontiers avec les mots mais il ne dessine jamais. Il griffonne tout au plus. Ne se prive-t-il pas d’une manière de s’exprimer ?

Qu’ont-elles à transmettre ces mères qui se débattent à organiser le quotidien et à éduquer leurs enfants ? Quels gestes, quelles décisions feront d’elles des « mères suffisamment bonnes » ? « Le jour où je me suis retrouvée face à mon enfant nouveau-né, j’ai compris que ma vie ne serait plus jamais comme avant » me dit Ariane. Eh oui, désormais, une responsabilité incontournable, une préoccupation de tous les jours, un amour livré sans mode d’emploi, sera l’apanage de sa vie quotidienne.

Ma fille, 6 ans, n’arrête pas de nous raconter des histoires. Elle fabule sur tout et sur rien et, dans la foulée, elle ment sans se démonter, allant jusqu’à nier l’évidence certaines fois. Je suis complètement désemparée car, pour moi, la confiance est primordiale. Avec elle, nous ne savons jamais que penser.

Comment définir la place et le rôle d’une famille à l’heure où les enfants, en une année, passent 1000 heures à l’école et 1000 heures devant un écran ? Quelle place reste-t-il pour les parents ?  « Pour moi, le rôle des parents est avant tout « d’aimer l’enfant » afin de lui procurer une bonne sécurité de base, une bonne confiance en lui ? L’école, la vie, lui apprendront le reste ! »

Ma fille de 8 ans se masturbe ? Dois-je lui dire quelque chose ?

Un peu d’histoire.

Fin du XIXème siècle, nos pays connurent l’explosion de la révolution industrielle et l’économie devint essentiellement axée sur la production de biens et l’amélioration de cette production par une rentabilité accrue. La culture s’est mise à valoriser l’Avoir, l’Argent et la Consommation.

Ma plus jeune fille, 6 ans, débarque systématiquement dans notre lit pour s’y endormir. Un soir sur deux au moins, quand nous montons nous coucher, nous la trouvons dans notre lit. Mon mari la prend et la met dans le sien ou elle passe le restant de la nuit sans problème, mais je me demande si ce comportement ne cache pas une angoisse.

Tatouages, totémisations, baptêmes d’étudiants, guindailles ne sont-ils pas autant de rites initiatiques qui viennent marquer certaines phases clés d’une vie ? D’ailleurs dès qu’apparaissent les hommes dans le lointain de l’histoire, nous les voyons mettre en place des rites.

Dès que je demande à ma fille de m’aider dans les tâches ménagères (vider le lave-vaisselle, mettre ou débarrasser la table…), elle trouve toujours une bonne excuse pour ne pas le faire (« j’écoute de la musique », « je lis »…). J’en ai assez d’argumenter sans cesse pour obtenir le moindre coup de main. Comment faire pour qu’elle s’y mette ?